お金の話。

二度目です。たおです。

更新が楽しいです。

さて、今回は

お金の話です。好きぴは福沢諭吉。ジャスティス！！！

初めてのアルバイト

親に説得され、嫌々高校に入学した私は

とにかくバイトがしたかった。お金を貯めて家を出ていくことで

長い間染みついた”お人形”から脱出しようとした。

適当な理由をつけて親と学校からの許可を貰った私は

某ホームセンターでアルバイトし始めた。

１６歳の時の話だ。このバイトがまぁ楽しかった。

出勤すれば私は大嫌いな”高校生”から”従業員”になれた

仕事自体も楽しかったし勉強になる、お金も貰えるし

家に居なければ”お人形”でもない、楽だった

しばらくすると、ただでさえ嫌だった高校が余計に苦痛になりだした。

人間関係が良好なら救いがあったのかも知れない

何か目標の為に通ってたなら頑張れたかもしれない。

しかしどれも当てはまらなかった私は

ただ学校と親から提示された”成績を下げない”という

バイトを続ける条件の為だけに高校に通うようになった。

 成績はそこそこ、出席日数も計算しながらサボった。我ながら姑息だ。

そんな私にもやりたいことができた。

そのために進学したいと伝えると当然親も学校も喜んだ。

それからは割と真面目に出席して、インターンなんかも行った。

唯一充実した高校生をしていた期間だったと思う。

現実を突きつけられる

高校２年の夏休み前、数少ない友達と喋ってたら

母親から着信が入った。

「とにかくすぐ帰ってきて欲しい」と言う内容だった。

家に帰ると「父親が居なくなった」と聞かされた。

・・・・はぁ？？？？？

泣き崩れている母親を宥めつつ話を聞くと

どうやら父親が会社のお金を使い込んだらしい、

母親の携帯には一件、自殺をほのめかすメッセージが来ていた。

娘としてどうなのかと思われるかもしれないが

心配以前に迷惑でしかなかった。

とりあえず母親を引きずって警察に行き

”使い込んだお金”の事は伏せて捜索願を出した。

帰ってから家のお金について詳しく聞いた。出るわ出るわ借金の話、

私の為の貯金でさえほぼ底をついているらしかった、正直引いた。

父親は失踪した次の日の昼に見つかった、ただのおっさんの家出だ。

迎えにも行かなかった。行きたくなかった

会社の方のご厚意により、起訴はしないでもらえた。

父親が帰ってきてからの家族会議でぽつりと母親が呟いた

「大学、諦めてほしい」

父親は項垂れていた。

この時初めて本気で明確な他人に対しての憎悪を抱いた。

結局私は大学を諦めることになり、高校に行く目標をまた見失った。

「大学は諦める。その代わり、高校も辞める。」

それだけ伝えて高校２年の夏休み、高校を辞めた。

フリーター生活

高校を辞めて、もう一つ辞めた事がある。

入学当初から続けていたバイトだ、

高校が遠く、その近くでバイトをしてたので交通費が出なかった、

泣く泣く辞めた後、地元の靴屋で働き始めた。

やることも無く、目標も失った私は馬鹿みたいに働いた

必死で仕事をこなす内にバイト、パートの責任者になった。

この頃、高認試験（大検）を取って高卒の資格を手に入れた。

１７歳の時の話だ。高校卒業するよりも早かった。

ただその頃にはもう仕事でしか自分の存在意義を見出すことができず、

お金を稼ぐ＝自分の価値　という感覚が染みついた。

お金大好きマン爆誕！！！である。

お金大好きマンの末路

結局靴屋は色々あって１８になってすぐ辞めた

その後はパチンコ屋、観光地のエレベーターガール、コンビニ店員、

色々経験した。

その結果現在ニートだ。

どうしてこうなった？？？？

１６歳の頃から一週間も開けずに仕事をし続けてきても、

終わりはあっけなかった、ある日突然行けなくなった。

行こうとすると心臓の痛みと体のだるさが全力を出してきた。

体を引きずって会社に行っても吐き気とめまいに耐え切れなくなった。

病院に行っても異常ナシ

心療内科を紹介されて、そこであっさり言われた。

「仕事辞めてください。」

呆然とするしかなかった

私は仕事でしか自分の存在意義を見出すことができないのに

結果的にその仕事のストレスで自分自身の体を破壊した。皮肉な話だ。

家に帰って処方された薬を握りしめて一人で泣いた。

お金大好きマンのこれから

最初は目的の為に”お金を稼がなくてはいけない”だったのが

最終的に”お金を稼ぐ事で認められたい”に変化していた

働いてる間は必要としてもらえるし、

仕事さえしてれば自分の存在を認めてもらえてるような気になる。

何も考えなくていい、気楽だ。

何よりお金の有無で選択肢は大幅に変化する。

私の今まで思い描いた夢とか、やりたいことは全てお金に潰された

いつの間にかお金がない事に異常なまでの恐怖心を抱くようになった。

実際”誰か”に生きていることを許されるために仕事をして、

その仕事が原因で心も体も壊したと分かった時でさえ、

病院のベッドの足を見つめながら

次は何の仕事をしようか考えていた。馬鹿か。

とにかく”仕事が出来ない自分”が認められなくて、悔しくて仕方なかった。

世間から”必要ない”と言われた気がして絶望した。

想像したくないけど、きっとこの先も私はこの生き方を辞められない、

もちろん仕事が全てだとは思ってない

何もせずともお金が手に入るならそれでいい。5億ほしい。

ただそんなに世の中甘くないことは十分わかってるので

またどうせ仕事を始めると思う。

結局私は私が生きている事を誰かに認められたい。

私にとってその認められている安心感を与えてくれるのが

お金だったって事なんだろう、むなしい！！！！

おしまい。

好きってなんだよって話。

こんにちは、たおです。

思ったより読んでもらえたみたいで、

読みにくい文章なのに、読んでくれて嬉しいなぁとほっこり、

亀筆ながらに今日は２回ぐらい書けたらいいなぁ。

なんせニートなもんで暇

で、今回の本題は

好きってなんだよ。なんかあったよね、こんな感じの映画（少女漫画？）

そんな甘酸っぱい事かかねぇけどな！！！！

と、言う事で今回は好きってなんだ？って書いてみようと思います。

・好きの定義を考えてみる。

何から書けばいいのか見当もつかなかったので、

ネット検索してみました。（以下コトバンクから引用）

好き［名・形動］
１ 心がひかれること。気に入ること。また、そのさま。

「好きな人」「好きな道に進む」⇔嫌い。
２ 片寄ってそのことを好むさま。物好き。

また、特に、好色。色好み。

「幹事を買って出るなんて、君も好きだねえ」「好き者」
３ 自分の思うままに振る舞うこと。

また、そのさま。「好きなだけ遊ぶ」「どうとも好きにしなさい」

うん…うん…？？？

「心が惹かれること」「気に入ること」

えっ何そのふんわりした説明。

いやまぁ結局フィーリングってやつなんでしょうけど。

・過去を振り返ってみる。

辞書が何の役にも立たなかったので

とりあえず今までのことを振り返ってみることにした。

一応大前提としてバイです。

（この場合一般的な結婚＝ゴールは考えない物とする。）

それでまあ過去のこと思い出してみたんだけど

私典型的な”付き合うまでが楽しい”タイプなんだよね。

もちろん付き合ってからも大事にするんだけど、

付き合う前のあの独特の空気感って何物にも代えられない。気がする。

多分嫉妬心とかそういうのが最小限なんだろうね。

まぁそれはいったん置いといて、

私の中で好きって

”この人となら不幸になれる”って思えたら本当に好きなんじゃないか？

幸せ100％で生きていける人間なんて居ないわけだし、

幸せそうに見えるあの子もきっと何か抱えてるんだろうと思うと

幸せを分かち合うよりも不幸な時間を共有できるほうがいいのかなって思う。

ここまで書いたけど、結局好きなもんは好き。

なんだろうね結論。（色々書いたのに最終ふわふわした所に着地した。）

・人を好きって思えない理由ってなんだろう

思ったことないですか、付き合うどうこうそれ以前に

「人のことを好きになれない」もしくは「恋愛感情が分からない」

確かに好きだって思う、ただそれがある日急に恋愛感情か分からなくなる。

これって「与えられた事ないものをどうやって人に与えればいいのか分からない」

って事なんじゃないか？カレー食べたことも見たことも無いのに

他人に作れって言われたら無理じゃないですか。それと一緒なんじゃないか？

じゃあ元恋人がいる奴なら恋愛感情ぐらい分かるじゃねぇか、

とか思うかもしれませんが、

そうじゃねぇんだよ。

そんなに単純じゃないのが人間ですよね超めんどくさい。

ここで絡んでくるのが「私なんか」ってワード、

きっと恋愛感情や、好きって気持ちを見失ってしまう人に多いと思う

自分のことが好きではない（嫌い）

↓

”私なんか”に愛されても相手は迷惑なんじゃないか（不安）

↓

そもそも愛情をどうやって与えればいいのか（疑問）

↓

愛された実感がよく分からない

• 愛された実感が分からない＝自分は愛されるような人間ではないのでは？

この辺の思考を無限ループしてませんか、私はしてます！！

要は愛されることがよく分からないし、

上でも書いた通り、”好き”の定義がふわふわしすぎてるから

人を愛すってなんだよ、と明確な答えのないのに

考えすぎてしまうんでしょうね。

考えなきゃいいじゃないかと思う人も居るのかもしれないですが、

考えちゃうんだよ、このタイプの人は

極端に”自分に好意を持ってくれた人”を傷つけることが怖いから、

人のことを考えすぎて自分が行き詰まるんだよ、

頼むから好きの定義を明確にしてほしい。自分の定義なんてすぐ見失うから。

今回のを書いてみて、思ったことは

結局好きってなんなんだよ

見事に疑問が解決しなかった。なんだこれ、

結局私はまっすぐ人のことを好きだって言えるほど強くないし、

一生誰とも付き合わない独り身でいる覚悟を決められるほど大人でもないんだよね

だからこそ恋愛して充実してる人が羨ましくキラキラして見えるんだろうなぁ。

私が何も考えずにまっすぐ人のことを好きになれる日は来るのか…？？？

ああ、５憶ぐらい欲しい…（結局金に落ち着く）

( ˘ω˘)ｽﾔｧ

死にたがりニートの話。

はじめまして、汰です。

たおです。

流れに乗ってブログとか初めてみました。

頑張って続けてみようと思ってます。多分。

このブログは来年成人式という名の鬱イベントを控えた

ただの死にたがりニートがなんでこうなったのか、なんで死にたいのか、

だらだら書くだけの吐き溜めです、

もちろん自殺を推奨するものでもないし、

ましてや励ましとか、前向き思考とかじゃないので、

こんなやつもいるんだなあ～ぐらいの気持ちで読んでもらえたらいいかなと。

長くなりましたがやっと本題に入ります。

今回は死にたいのきっかけって何だっけって話です。

自分で言うのもなんなんだけど、昔から

周りの大人達からの評判がそれなりに良い。

成績が良かったとか特技があるわけではないけど、

とにかく周りの　”敵に回すとめんどくさい人間”　への

愛想が良い。自己主張もしない

これは別に身につけたかった訳じゃなく、

いわゆる周りからの圧とか、期待とかそういうものから

幼いながらに自分を守るために身につけたものだった。

普通の一般家庭に生まれたものの、

まあもう母親含め親戚絡みの癖が強すぎた。

母親方の親戚は基本的に女性率が高い

女性が一定数以上いると何が起きるかって言うと

ありがちなカースト制度ってやつである。

これがまあ、経験したことのある人ならわかると思うけど

すこぶるめんどくさい。

ちなみに父親方に至ってはほぼ絶縁状態にあるらしく

私も物心ついてから１～２回しか会った覚えがない。

こっちはこっちでまあ訳ありをギュッと濃縮した感じだ。

そんなわけで幼いころから親戚の集まりに行けば

親からも周りの大人達からも愚痴を聞かされ、

そんな大人達の希望通りに動く”お人形さん”じゃないと

心無い嫌味とヒステリー攻撃を受け続けたわけだ。

そうすると子供ながらに自分の身は自分で守らなければ

誰も守ってくれないのか、と嫌でも気付かされる。

私が褒められ、愛してもらうには

どれだけ子供だろうとしても

周りの大人の顔色を伺い、希望通りに動く必要があった。

それに気付いてからはもう簡単だった。

周りの顔色を見ながら、相手の望む行動をとっていれば

”手の掛からない、いい子ね、”と言って褒められたし、

ただへらへら笑っていれば、

”この子は人見知りもしないし愛想がいい”と言って

そこそこ愛されてきた。

ただこのイージーモード、楽な代わりに致命的な欠点がある。

”褒められてるのも愛されてるのも繕った自分”と言う事実。

周りの人に、親に、

褒めてもらいたくて愛してもらいたくて

子供の頃の私は頑張ったのに、結局愛されたのは

”いい子”で”手の掛からない”自分を押し殺して繕った”誰か”なのだ。

愛された覚えがないわけじゃない、

ただどの場面を思い出しても

自分じゃない誰かが愛されているような、

他人のことを見ているような、不思議な気持ちになる。

その事実に気付いてから、無条件に親に愛されると思えなくなった。

中学生に上がってすぐの頃、

「生まれてから今まで」みたいなお題で作文を書かされた。

まあ今まで育ててもらった感謝とこれからの目標を作文にして

授業参観で発表する。というありがちなやつ、

これを書くのに私がどれだけ頭を悩ませたか、

そりゃそうだ。この頃にはもう

家族に愛されて育てられたという事に疑問と違和感を感じてたし、

繕っていない自分が他人に愛されるなんて思えなくなってた。

結局作文は適当にそれっぽいことを書いて

授業参観は親が来ないのをいいことに保健室でサボった。

そんな小さなことがきっかけで

今まで順調に押し殺して見ないようにしていた違和感に

心がついていかなくなる

愛されたいと思う気持ちとお人形を辞めたい気持ちがごっちゃになった。

今思うとそれが”死にたい”のきっかけで根本だと思う。

結局これってもはや染みついた私の性格なんだよなぁ。

そんなもん今更どうこうしたとこで治るかよ！！！！

多分”死にたい”って思ってる人の大半そんな感じじゃないのかな。

性格なんてどうしようもないもんね。

そりゃ死にたい気持ちがなくならないわけだよ。

みんなもそんな感じなのかなぁ、

結局死にたいと思ったきっかけを思い出してみたら…

愛される為にしてきたことで行き場を失った。

死にたいの根本に根付いてるのは性格なのでは…？？？

って事が分かった。しんどいな？！

でもこういう気持ちの人結構いると思うんだよなぁ、そんなことないのかな。

まぁどうしようもない結論が分かったところで今回はこの辺で、

次はなんかこう、もうちょっといい感じのことが書けたらいいな（語彙力がない）

ヽ(^o^)丿